Пришлось по воле какой-то бушующей инфекции посетить местную поликлинику, чтобы получить справку для универа. В регистратуре народу уйма, от молодых парней до совсем престарелых бабулек, и все как будто в первый раз пришли. Задают вопросы любого уровня тупости, а отвечает на них молоденькая медсестра со светлыми волосами и очень нежным и приятным голосом. Пока я стоял, девушке приходилось неоднократно отвечать на абсолютно одинаковые вопросы, хотя вся информация большими буквами была написана рядом с окошком. При этом барышня ни разу не повысила голос. Когда я уже приблизился к началу очереди, девушка извинилась:

— Простите, пожалуйста, я на две минутки отойду.

Дверь она, наверное, хотела захлопнуть, но небольшая щель всё-таки осталась. Раздался дикий гроул:

— Пи.....! Как вы меня за......! Тупые бараны!

Тирада продолжалась около минуты, после чего девушка вернулась и с белоснежной улыбкой продолжила:

— Да? Что вы хотели?

Больше глупых вопросов очередь не задавала.

По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.

В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!

В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:

- Вот теперь увидел!

- Что?

- Звёзды!!!

Работаю продавцом в охотничьем магазине. Помимо всяких пневматик и духовух, мы продаём средства самообороны.
Заходит дядька лет под сорок с сынишкой:

— Электротазеры есть?
— Есть.

Показываю весь ассортимент. Выбирает большой такой, чёрный.

— Покажи, как работает.

Я немного замялся. Как показать, как работает тазер, не стреляя в живого человека? На мой вежливый отказ демонстрировать мощь оружия на себе дядька начал орать о плохом обслуживании и позвал менеджера. Пока мы разбирались, чадо умыкнуло агрегат. Влетает менеджер: «Роман, сколько раз я говорил...» — и получает удар тазером в район пятой точки.

Мужик тазер купил, а демонстрацией доволен остался — сказал, что будет всех друзей к нам посылать. Думаю, нашему менеджеру знать, что он ещё не раз получит разряд, не надо.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

---->>>

— У меня там сзади в промежности еда застряла!
— Запломбируйте мне промежность!

Люди, промежность — между ног, между зубами — промежуток.

— Доктор, у меня во рту что-то булькает, шипит и шевелится.

Даже осмотр было страшно начинать.

Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к
нашим:

- Камарады, в футбол играете?
- А то.
- Может сыграем сегодня вечерком.
- Без проблем.

Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров,
форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже
бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не
солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя
по мордам, по боксу.

Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись
вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах.
Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко
быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита
останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать.
Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.

Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли
соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать
как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не
проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде
начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать -
встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов:
6:2.

После игры наши подходят к капитану кубинской команды:

- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?

Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как
и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на
кирзаках:

- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.

И пошёл, хромая на обе ноги.

А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все по@ер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет – «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.

Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.

А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.

В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.

В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.

Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь – брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.

- «Поссать поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля – «Или к Наташке наркоманке?»

- Дык, не знаю. Как масть пойдет – хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. – «Ходют… Потом в лифте нассано… Чтоб вас…Всех нах…». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.

А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.

Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность – они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.

Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но @ерушки. Двери не открывались.

«НассалиВлифте…ЛифтСломали@укиОкоянные..» - речитативом завыла бабка.

Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся…Люди крестились…

И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.

-Минуту, бабуля – я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.

- Электронный замок поставили – пояснил я о@@еневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, послали мимоходом, и все.

----->>>>>>

- Ээээ, там – заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?

Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды…

- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил – но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.

Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно вые@atь сегодня.

А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были вые@anы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.

Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.

Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!

… Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.

Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! – бушевала бабка на крыльце – я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!

Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.